Studentas tingi ruoštis egzaminams. Vidinis balsas jam sako:
- Nebūk kvailas, nesikankink. Mokykis septintą bilietą, neapsiriksi!
- O jei apsiriksiu? - abejoja studentas.
- Nebijok, neapsiriksi, - tvirtina vidinis balsas.
Išmoko studentas septintą bilietą ir nuėjo į egzaminą. O ten vidinis balsas ir sako jam:
- Trauk septintą bilietą, antraip bus šakės!

Tu neturi draugų? Nėra darbo, namų, šeimos? Tu niekam nereikalingas?
Tu ne vienas!
Tu NULIS!

- Koks kyšis?? Man atvirutę padovanojo! Minkštą, tokią, žalią... va, parašyta "šimtas metų Bendžaminui Franklinui".

- Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis. Sekantis!

Kalbasi porelė:
- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą". Losi - nušausiu.

Vyrukas bėga paskui merginą:
- Panele, panele!
Ta sustoja.
- Jūs mane atsimenate? - klausia vyrukas.
- Ne.
- Na, kaip gi??? Mes juk su jumis pažįstami. Vakar abu buvom pas bendrą pažįstamą vakarėlyje. Išikalbėjom, paskui pasišalinom. Po to tarp mūsų įvyko... tai...
- Jaunuoli! - piktai pasakė mergina. - Tai dar ne priežastis pažinčiai!

Profesorius per egzaminą klausia studento:
- Kaip vadinasi talpa vandeniui?
- Prezervuaras.
- Šiaip teisingai, tik be "P", - pasakinėja profesorius.
- Tada rezervatyvas.

- Daktare, kai aš pasiekiu rankomis kelius, tuo pat metu atsilenkiu atgal ir pakeliu iš pradžių vieną, paskui kitą koją - man būtinai nudiegia stuburą...
- Hmm... O kam jūs darot tokius sudėtingus pratimus?
- Pratimus?!! O jūs kaip nors kitaip maunatės kelnes?

Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

Studentas tingi ruoštis egzaminams. Vidinis balsas jam sako:
- Nebūk kvailas, nesikankink. Mokykis septintą bilietą, neapsiriksi!
- O jei apsiriksiu? - abejoja studentas.
- Nebijok, neapsiriksi, - tvirtina vidinis balsas.
Išmoko studentas septintą bilietą ir nuėjo į egzaminą. O ten vidinis balsas ir sako jam:
- Trauk septintą bilietą, antraip bus šakės!

Ateina studentas egzamino laikyti ir be kalbų deda ant stalo butelį konjako.
- Patenkinamai, - pasako dėstytojas.
Studentas prie pat deda saldainių dėžę:
- Gerai.
Ant saldainių dėžės dedamas labai brangus, inkrustuotas tušinukas.
Dėstytojas:
- Puiku, - ir rašo pažymį.
- Taip, dabar reikia fiziką išlaikyti, - sako studentas dėdamas viską į krepšį...

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
- Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
- O kas atsitiko?
- Na, kad ir krūvos pelių...
- Būti to negali!
- Eime, patys pamatysit...
Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos - nedidelė žuvytė, vėl pelė...
- Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. - O kas per žuvytė?
- Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę...

Petriukas mokykloje išdaužė langą, mokytojas liepė atsivesti tėvą. Petriukas pareina namo ir sako:
- Tėvai, tave į mokyklą kviečia.
Tėvas nuėjo viską išsiaiškino, tuo ir baigėsi. Po poros dienų Petriukas pareina iš mokyklos, šį kartą suolą sulaužęs. Sako:
- Tėvai, vėl tave į mokyklą kviečia.
Tėvas vėl nuėjo, vėl viską išsiaiškino ir parėjo. Po poros dienų Petriukas vėl
pareina namo ir sako:
- Tėvai, vėl tave į mokyklą kviečia.
Tėvas:
- Atsibodo, nebeeisiu ten.
Petriukas:
- Teisingai. Ko ten eiti į tuos griuvėsius.

Upė, vienam krante kiškis kitam meška į uogenojų įlindusi uogas valgo. Kiškis rėkia.
- Ei meška varyk čia reikalas yra.
Meška - Ką nematai, neturiu laiko, uogas valgau.
Kiškis neatstoja:
- Meška nu rimtai yra rimtas reikalas.
Nu meška perplaukia per upę ir klausia kiškio.
- Nu sakyk kas per reikalas.
Kiškis:
- Meška, žiūrėk, kiek anoj upės pusėj uogų? Daug?

Per dykumą eina kiškis, ant galvos - akvalangas, ant kojų - plaukmenys. Susitinka kupranugarį.
- Ei, kupranugari ,ar toli iki vandens?
- Kokie 300 km...
- Nieko sau pliažiukas...

Eina naktį vyras gatve. Jį stabdo policininkas ir klausia, kur taip vėlai vaikšto.
Vyras išdidžiai atsako:
- Einu klausytis paskaitos apie alkoholio žalą.
- Ir kur tu radai lektorių trečią valandą nakties.
- Du lektorius - uošvienę ir žmoną.

Varo bernužėlis autostrada, greitis - 300 km/h, staiga žiūri - mentai... sumažino greitį iki 150, paskui galvoja, maža kas, sumažino greitį iki 80. Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. čia policininkas jį sustabdo ir sako:
- na tai kur mes čia taip sėlinam?